TU BUENA ESTRELLA

Era la noche del 12 de Agosto, una noche mágica de perseidas donde el cielo brillaba y me envolvía una luz extraordinaria. Era la primera vez que veía las lágrimas de S. Lorenzo, esa lluvia de estrellas que hacía que la oscuridad se trasformara en una cortina de hilos brillantes e intermitentes. Y allí estábamos tú y yo, en el mirador del chalé de los yayos, junto a la piscina. Yo apenas tenía los 28 y tú eras una bola enorme y brillante que no dejaba ver mis pies tumbada en la hamaca. Entonces, ya hiciste notar tu carácter curioso y por no querer perderte el espectáculo, decidiste salir. Desde ese instante supe que serias especial. Pensé en ponerte un nombre que tuviese relación con esa noche, como Estela o Nereida…pero acerté buscando uno como tú poco común, sonoro y contundente, OMARA.

Mi primera sensación al abrazarte fue tu olor...ese olor a cachorro recién hecho, indescriptible, algo que era muy mío. Un pedazo de mi cuerpo, un vínculo especial entre tú y yo. ..Y ni contar la sensación meses más tarde de acunarte mientras tocabas mi ceja. Eras tan grande que me gustaba presumir de todos tus extras!!

Eras una niña con piel de luna, con preciosos mofletes rosados, donde se formaban pequeñas constelaciones de pecas traviesas. Aunque tu hermana dijo que eras el bebé más bonito del mundo, era amor de hermana, porque la belleza te vino después y se fue pegando a ti como un imán. Tus ojos se tornaron grandes y verdes como un lago y tu pelo castaño bríllaba como la cola de un cometa. Endulzaste mis años de juventud, junto a tu hermana, y eras un cascabel adorable de risas y alegría, aunque de vez en cuando enseñaras los dientes de ese Leo fiero que llevas dentro.

Y a día de hoy puedo dec ir que estoy muy orgullosa de ti, de tus progresos, de cómo te has sabido desenvolver en la vida, de que no ha sido fácil porque estuvimos solas en un mundo complicado, pero supiste luchar. Yo sólo decidí tenerte y soy una mujer de decisiones acertadas, pero el resto lo has hecho tú. Desde que tomaste la determinación de dejar de chuparte los dedos y dejar ir a tu bugs Bunny , hasta ser una mujer independiente, luchadora, valerosa y fuerte, todo el mérito es tuyo.

Te miro y me lleno de Orgullo. Nacemos dicen, con estrella o estrellados, pero la buena estrella la labramos cada uno con nuestros esfuerzos y decisiones. Enhorabuena mi niña. Sigue así, sin dejar nunca cultivar el amor, que es para y por lo que estamos aquí.

Siempre seguiré a tu lado y al abrazarte sentiré ese olor a cachorro que todavía tienes y solo yo percibo.

TE QUIERO INFINITO FELIZ CUMPLEAÑOS!!!!!

(A mi hija Omara en su 23 cumpleaños) 12 de Agosto 2016.

INSTANTE

Flotar en una paz interior sorprendente e infinita,una libertad que entiende el amor,una vida tan plena que la imperfección la completa...sentir la pasión de un instante y hacer de cada instante la pasión de la existencia..todo tan sutil,tan efímero,tan eternamente bello como esta noche de verano.Respiro. Estoy viva en mi..para mi.Siento.Soy.

MI QUERIDA ESPOSA

Cuatro años ya de la celebración de nuestra boda. Cuatro años llevándome de tu mano...sonando Sarah Mclachlan, in the arms of an angel... Y oigo de nuevo tu discurso, el más hermoso que me han dedicado nunca y que comenzaba..." Mi querida Juana de Arco..."

En toda esta andadura, el amor crece y se conoce, también las facultades de cada una y no me averguenza reconocer en tí mi guia, porque, como siempre te digo a pesar de ser mayor que tú, eres más vieja...mi pequeña rancia que coge mis tobillos para mantenerme los pies en el suelo, mi niña sensible, romántica, tierna,familiar, entregada, empática, todo corazón, pero con un carácter que puede hacer temblar los cimientos.El que a mi me falta. Me encanta eso de tí, y nos viene muy bien para nuestra armonía cuando yo te envuelvo en mis locuras.

No fue nada fácil conquistarte, ni llegar a estar juntas, miles de kilómetros, mares de lágrimas, montañas de imcomprensión, tampoco lo fue llegar hasta ese maravilloso día en el que no faltó nadie de los que debían estar. Ni siquiera es fácil a día de hoy sacar tiempo para nosotras, después de estos años las circunstancias nos envuelven, nuestra energías las repartimos entre tanta gente que nos necesita, los tuyos, los míos...que a menudo, casi siempre nos miramos agotadas sin tener respiro...y yo te digo; "tengo tantas ganas de que podamos tener tiempo para nosotras"... y tú sueles responder; "ya nos vendrá por otro sitio"...y yo te veo una Teresa de Calcúta y me quedo tan feliz, culpable incluso por mi egoísmo, pensando que el día que nos venga todo de golpe, nos sobrará una eternidad, y tú también la repartirás.

Seguimos luchando cada día, no solo por los nuestros, por nosotras, por sobrevivir, pero como cada batalla tiene su grado importante de satisfacción, desde luego, no nos planea el fantasma de la rutina y el aburrimiento.

A pesar de todo, la vida a tu lado es la mejor vida que pude imaginar, siempre tengo tus brazos, tu comprensión, tus desvelos, tu experiencia de ser madre de tu madre, de llevar dos hogares, sobretodo tus valores, saber en cada momento lo que realmente importa, y saber que en gran proporción y a menudo, suelo ser yo. Y nos comprendemos, nos toleramos, nos coordinamos en cada espacio de la vida, aprendemos, disfrutamos y sufrimos juntas.

Mi querida esposa...cada dia descubro en ti el amor, en todas sus facetas, esa capacidad tuya que tienes de amar, que me sorprende, me enorgullece y me agota a veces, y me parece uno de tus dones más preciosos. .quiero y estoy dispuesta a hacer por tí todo lo posible y necesario para que seas feliz.

TE AMO ETERNAMENTE

Ahora, aunque no estoy contigo cierra los ojos y coge mi mano...recuérdanos, volando juntas, volando a Roma...Cuando sueños cumplidos!! FELIZ ANIVERSARIO

La última lección.

14 DE Julio 2014. La habitación del hospital era un horno asfixiante, donde el silencio sólo lo rompían los pájaros que amenazaban con estruendo meterse por la ventana. Yo sabía que te gustaba oírlos, y dejé la ventana abierta para que así también entraras en calor porque temblabas bajo la manta.

Me hablabas cansado, y no podía contener las lágrimas ahogadas al verte tan indefenso, tan frágil. Mi padre, el más fuerte, el de los bíceps poderosos y las largas piernas, el incombustible. Reconocía mi espalda en la tuya, tus manos en las mías, todo tu cuerpo que diseñó en mí, una mujer fuerte. La misma fuerza, si, la misma ilusión por la vida y lo vivo

La luz de mi vida se apagaba sin yo poder hacer más que acompañarte en tus últimas horas, como tú me acompañaste en mis primeras. Tú me acunaste feliz en tus brazos en mi primer aliento y yo te abracé con fuerza en el último aliento tuyo. Te fuiste oyendo mi voz. Me gusta creer que sentiste mi alma tan fuerte que no tuviste miedo, que supiste, que nunca te dejaría sólo.

Después de la tragedia, de sujetarte en mis brazos mientras la vida se derramaba de rojo por encima de tu sábana tiñendo de sangre toda la estancia, me quedé, abrazada a tí hasta que tu cara tuvo el calor del mármol en ese sueño extraño, tan silencioso, tan quieto que da la muerte.

Mientras te alejaban en la camilla, asomaba tu hermoso pelo gris bajo la sábana, y escéptica, impotente, paralizada, oía resonar tu voz respondiendo mi pregunta sobre los pájaros; "Son vencejos". Así aproveché para aprender de ti hasta el último instante. GRACIAS PAPÁ, Mientras yo exista, vivirás en mi, recordaré tus enseñanzas, tu risa, tu voz, tu amor...y como tocabas mi cancíón con tu armónica.TE QUIERO INFINITO.

Tu Marga

Hay días

Hay días que lo intrascendente se hace importante e insoportable. Donde la amistad exige, cuando el amor de amigo no entiende de broncas ni exigencias y el sentimiento se tambalea.

Hay días en que se empeñan en sacarme de mi espacio vital de optimismo y arrastrarme con las miserias de los que, teniendo todo, ni aprecian ni valoran, ni disfrutan. Sólo exigen, exigen y exigen, en la seguridad de la razón absoluta para tambalear mi estabilidad de felicidad sin poseer más que el amor a mi misma.

Me hartan las tonterías sostenidas y hechas drama, cuando la vida y el amor están ahí para todos y se me hace sentir privilegiada sin ser más que yo misma, en mi esfuerzo constante.

Hay días en los que tengo que decir basta, y a veces no basta lo suficiente.

GRIS OSCURO, CASI NEGRO

Hay personas que son satélites de sí mismos...giros negros descendentes, envolturas de desilusión, capas amargas de ego que arrastran la luz hacia un fondo sin fondo... y estas personas deberían tener vetado concebir, para no sembrar de partículas nocivas el universo o al menos no exponer a ese nuevo ser a su área de aspersión...

Si piensas que hablo de ti, estás a tiempo, por que quizás no es todo culpa tuya, cúmulo de genéticas circunstancias depresivas maternomalignas y después, puede que no eligieses bien, pero sigues eligiendo ser como eres, como elegimos todos.

Veronique

Así te llamaba tu madre en el pequeño apartamento de El Escorial, gritos en francés , para ver si conseguía que colgaras la ropa antes de irnos. Dabas vueltas preparando tu bolsa y yo intentaba secar tu ropa de ballet con el secador porque llegabas tarde al examen, mientras tu hermana te echaba la bronca por dejarme su cazadora.

Me llueven los recuerdos de ese tiempo, las carpetas de la papela, tus cartas desde Inglaterra donde me escribías con tu letra redondita, las noches de verano tomando pollo asado en los soportales, cafés en la chistera y confidencias en la piscina...Aún recuerdo a tu padre insistiendo en que aquellos serían los mejores años de nuestra vida, lamento seguir sin darle la razón, por que sólo tú fuiste lo mejor.

Éramos plumas sobre tu pequeña vespino donde me agarraba a tu cintura y me acariciaba tu melena rubia que destilaba Eau jeune...extranjeras en ese pueblo mágico y frío donde sigues sufriendo los inviernos y disfrutando de los conciertos.

Al menos tú en tus idas y venidas, has echado raíces aunque con puentes de corazón a Montreal, por que yo sigo nómada como siempre.

Por entonces,ocurrieron muchas cosas que marcaron nuestra vida y paso un recuerdo rápido y fugitivo de cuando te refugiaste en Nela aquel fatídico verano, y mi corazón te extrañó tanto que me retorcí en el dolor contigo-sin tí, porque también me dolía tu alma

Ha pasado media vida desde entonces, y me sorprende como aún sigues con esa sonrisa en los ojos, la que lucías ya en tus fotos infantiles vestida de blanco junto a Melania, la misma de la foto con tía Claire. Aprendiste a sonreir con ellos de tanto taparte la boca con la mano, estúpidos complejos superados.

Ahora, en esa madurez tan perfecta, todo en ti sonríe sin miedo.

( A Verónica Rebull Trudel)

DESDE DENTRO

Este invierno ya ha desnudado las ramas, implacable, dejando una hilera de manos huesudas clamando al cielo los rayos de luz.

Hay personas que han hecho de su vida esto...un invierno interno y eterno que desnuda las almas vacías y buscan el calor hermano que nunca han tenido.

Busqueda errada e inútil. Para amar, antes hay que amarse y dejar de mirar a los demás

Desde aquí, desde dentro, no hay tiempo, ni ganas, ni motivos de juzgar a nadie, ni a lo que aman, ni en lo que piensan, ni lo que besan... ni que es veráz o mentira...eso lo dejo para los infelices. Ya es bastante triste la tristeza de la gente, de quien no es capaz de avanzar del gris. Aquí dentro todo es confortable...no cabe el invierno en un corazón pleno.

La felicidad, todo lo ocupa, y limpia de hielo los rincones. Simplemente ES.

Karen Souza - Every Breath You Take

Cuando despierto, aún con los ojos cerrados, contengo el aliento para oir tu respiración y saberme de nuevo, en el pequeño paraíso que ocupas en mi alma.

UNA DE LUZ E ILUSIÓN, POR FAVOR!!

Si la pequeña Momo de Michael Ende levantase la cabeza, no habría Casiopeas suficientes para guiarla entre tanta oscuridad. Porque los hombres grises crecen y se multiplican entre la desilusión y el desencanto que crian sus propias frustraciones, y no roban sólo el tiempo que hacen perder a las personas ,que inocentes, confian en ellos. Roban la ilusión y las ganas de vivir, por si fuese poco difícil el día a día...

Por ello cuando pasen los días de fiesta y nos quede ese sabor agridulce de la falta de rutina, no debemos sentir que han sido demasiadas horas de ocio inútil, por no dar lo mejor a los demás, por no sentir esa empatía natural, que como personas emocionalmente sanas, deberíamos sentir y que de otro modo, nos dejaría el corazón vacío.

Para la ilusión no hay edad, al contrario, se envejece cuando la pierdes junto con la curiosidad y las ganas de aprender. La verdadera madurez, la bondad y la cultura se demuestran en nuestra capacidad de adaptación...seamos pues niños en cuanto ilusión y hagamos de cualquier motivo una fiesta, especialmente seamos un apoyo verdadero para quienes no encuentran motivos para levantarse cada mañana, porque las circunstancias sean demasiado duras o la capacidad de vislumbrar la luz sea más tenue.

No dejemos que la frialdad y la indiferencia nos contagie y nos convierta en seres sin luz,en sombras grises, cenizos que ensombrecen la alegría, la armonia y el amor.

El amor es lo ùnico que existe, que vale la pena,que puede dar sentido a la vida, incluso y sobretodo entre nuestra imperfección. Así que después, cuando se nos acaben los dias de las excusas sigamos el camino, llenos de la luz de los nuestros. Ahora es el momento de proponerselo, que sea más fuerte tu deseo de cambiar que la inercia de seguir.

Amor,luz,fuerza e ilusión,buen equipaje para empezar un nuevo año...FELIZ 2015!!

Amarte con sabor a lluvia

Como siempre, Noviembre.

Tenemos que esperar la alfombra de hojas ocres como referencia para refugiar nuestra nostálgia mutua, nuestro deseo de encontrarnos en el mas cálido de los abrazos dejando lo cotidiano en el vestíbulo de la conciencia, porque el amor se cuela urgente entre nuestras manos que se buscan con la necesidad de sentir, entre nuestra piel que se inunda de caricias y olor de otoño.

Te doy un torrencial de besos, inseparables ineludibles,irrefrenables, irremediablemente dolorosos, porque sentimos el fondo y sufrimos el final de una jornada regalada a contratiempo. Duele tanto separarme de mi piel como de tu boca.

Sola

A veces la soledad se nos enquista sin querer y las horas largas se hacen costumbres y endurecen la sonrisa. La soledad siempre es una consecuencia o una elección, o una consecuencia de una mala elección, pero desgasta como el silencio y erosiona el alma como el vacío.

Aunque realmente debería ser un estado natural. Nos empeñamos en buscar en los demás lo que solo encontramos en nosotros mismos porque no queremos aceptar que la vida es un viaje solitario. Nacemos solos y morimos solos. Así que ya empecé a caminar de nuevo, y no espero a nadie, ni nada de nadie.

Con los ojos abiertos

Cuando baja la tarde y aterciopela el verde de la hierba, me persiguen los brotes insolentes por todas partes sin oir al frío, decididos a romper y a estallar, porque ha llegado su tiempo.

El tiempo ha llegado. Y mientras camino con la respiración cortada, observo un mundo que ya no conozco, acelero el paso como el sentimiento de urgencia de mi corazón. Algo está pasando, el presente es muy presente y brilla como nunca,todo carece de importancia, porque lo importante lo estamos respirando.

Veo las vendas en los ojos ajenos...se afanan en tareas absurdas para las que ya no hay lugar. Necesito alguien que traduzca lo que veo, lo que siente mi alma, y el porqué de esta estúpida felicidad sin sentido. Por que algo está pasando, y no logro alcanzar, ni adivinar que es en concreto para que me sienta así. Estoy demasiado educada por el sistema para no poderlo definir, pero sé, tambien, que es algo bueno, y me niego a cerrar los ojos, mientras muchos se afanan absurdamente en sacar brillo al sol.

Hoy nieva....

Amanece tras mi ventana y caen los primeros copos en mi nuevo paisaje.Huele a café, a hogar nuevo y confortable y el invierno me regala su mejor cara.

La ilusión de caminar por la alfombra blanca que cruje bajo las botas hace que olvide las cosas importantes, porque lo único que importa es estar aquí ahora, respirar, vivir el presente.Y soy tan feliz que me siento culpable... me siento tan bien que hago arder la alegría sobre la nieve.

Navidad y otros cuentos y mentiras

Puestos a ilusionarnos...ilusionémonos por todo y disfrutemos de las tradiciones, como de los cuentos, de las hadas, de los sueños, pero no desde la ignorancia.

El papa dice que ni hay burra ni buey.Cierto.Una de las pocas verdades que ha dicho la iglesia en los últimos años y para lo cual el pobre hombre se habrá tenido que leer la biblia, arduo trabajo para un católico...

Desempolvemos la biblia, el corán...todos los libros de sabiduría que tenemos a juego con las cortinas y quedan tan gorditos y tan monos y hablemos con coherencia.

El 25 de Diciembre se celebra el solsticio de invierno, las saturnales romanas...en la antiguedad se decoraban los árboles despues de las cosechas y se celebraba la entrada del invierno como simbolo de un año de bonanza con los graneros llenos, se intercambiaban regalos en muestra de hermandad .Todo paganismo...y llegó el papa de turno y penso:

"que más dá que Jesús naciese en Septiembre,si murió el 14 de nisán del calendario judio con treinta y tres años, sale la cuenta redonda, pero como esta gente es una ignorante no va a pensarl, ni siquiera van a caer en la cuenta que en Belén es imposible tener a pastores ni ovejas en el campo bajo cero en Diciembre...así que decido, que Jesús nació el 25 y así esta gentuza pagana me la traigo para la iglesia..."

Y le resultó....ya te digo....hasta los chinos ponen el nacimiento.

Y los reyes....aysss...pobres.Ni eran magos ni reyes ni ricos. Eran cuatro locos astrólogos que estudiaron la supernova que aconteció por el nacimiento de Jesús y lo visitaron cuando tenía dos años en su casa, no en ningún portal, y le regalaron como era costumbre en las visitas lo propio de un rey, porque tanto por María como por José, Jesús era descendiente del rey David y tenia derecho al trono.No era ni pobre ni hijo único, cosa impensable en esa época.Pero cualquiera comenta que María tuvo más hijos e hijas y perdió su virginidad con José...se nos cae el mito...

Y papá Noel...bueno eso es otro cuento para otro día..habeis oído hablar del dios Thor?? pues por ahí van los tiros...

FELIZ SOLSTICIO DE INVIERNO!!!!

Cuando te desarma mi sonrisa

Esa mirada tuya,un horizonte nuevo cada amanecer que me sigue,me busca, escudriña, perdona, y soporta en el confortable aroma de un hogar que se enamora de nuevo a cada instante de mi imperfección, que se dirige implacable hacia mi boca y acalla mis pensamientos...

Quiero encontrarla cada día...tan cómplice,cálida y confiable,tan amable y conocida que puedo volcar más amor del que poseo, porque una eternidad no es nada en tí.

Y me regañas, o lo intentas por algún motivo que se hace insignificante y que olvidas cuando te sonrio, porque me haces tan feliz que nada importa.

RETO 2-RELATO TERRORIFICO- Falanges desnudas

Me despertó el reflejo de la luna en el brillo de su sien plateada.Parecía que no hubiese pasado el tiempo y permaneciese dormida en su pecho en nuestra habitación llena de susurros.

Ahora mis falanges desnudas de piel y de carne se pegaban a la sangre pegajosa que se deslizaba espesa entre sus ojos vidriosos y aterrorizados.Me aseguré que me reconociese, aún en mi carne putrefacta y en mis ojos casi vacíos, y que viviese el terror hasta el punto de morir de miedo. Como lo hize yo, gritando en el vacio de un ataúd de sangre ,viva y consciente de morir sin dedos en la desesperación de romper los tres metros que me separaban del aire.La venganza ha sido mía.Y ahora volveré a dormirme en el espacio hueco entre mis huesos y su cuerpo.

Ni tanto amor ni tan poca muerte

Con el amor, se pueden justificar casi todas las cosas: las acciones nobles y desinteresadas, pero también las mayores maquinaciones y acciones ruines.

Se menosprecia y se teme a la muerte,se sobrevalora y se idolatra el sexo, la juventud las posesiones, y se abusa del amor. Ni el amor es tan bueno ni la muerte tan mala, ni uno tan poderoso ni la otra tan nefasta...matar por amor, morir por amor, vivir por amor, amar para vivir..mover montañas, robar por amor, mentir por amor...trabajar por amor al arte... De vez en cuando hay que descansar del amor, de usarlo mal y para todo.Vamos a sentirlo y dejarlo estar,vamos a morirnos un poco para estar con nosotros mismos, y dejemos que el sistema utilize otro sentimiento que no desgaste tanto.

Treinta años después...

Aún estoy sentada en el salón de tu casa de El Escorial esperándote mientras te arreglas eternamente. No entiendo como siempre tardas tanto, y es que claro, has inventado alargar tus pestañas con polvos de talco, y te maquillas minuciosamente al ritmo de mecano,aún te queda un rato hasta que te perfumes como toque final con tu Tasha de siempre, tan sofisticada,perfume de mujer al lado de mi EauJeune de transición...pero no me importa esperar. Es más, voy con tiempo para hacerlo porque así descanso los pies, que aunque tu te deslices con los diez centímetros, a mí me siguen doliendo desde antes de salir de casa.No necesito ni peinarme, son los ochenta y en plena movida madrileña, mi pelo coge un volumen de cardado natural.Mientras te espero disfruto de la abuela mama Pilar con la retahila del demasiado; salimos demasiado,llevamos la falda demasiado corta o estamos demasiado delgadas...le cuento a tu madre como "el pelos" hace como que tropieza para chocarse con mis tetas (viejo verde el profesor) y como no lo hace con Julia,que aparte de fea está plana y disfruto de tu casa que siempre huele a café recién hecho y a historias de Suiza,y guarda constante un cierto calor confortable y familiar.

Ya estamos listas; tenemos quince años, el mundo a bandolera, quinientas pesetas con vuelta y a comernos el "ojo izquierdo" o la "oveja negra" como todos los Sábados. Al volver, con los zapatos en la mano,y sin tapas, me tocará dormir en la litera de tus hermanos otra vez, y al día siguiente, tu padre nos regalará otro té de calcetín (ataque de risa) o nos leerá algún artículo...

Hoy, como si despertase, como si la vida nos hubiese devuelto en un rápido tornado al mismo lugar, te sorprendo a mi lado en la oficina mientras me dices; Es como si no hubiese pasado el tiempo...es como si estuviesemos en el colegio...sorprendentemente cierto.

¿Como hemos llegado hasta aquí?...El brillo de tus ojos sigue siendo el mismo, estás más bonita que nunca, y sigues sin parar de sonreir...Ya han inventado el rimel con blanco para alargar las pestañas,la plancha del pelo y el móvil..(como podiamos vivir sin whatsapp?...)

Hemos vivido. Mucho.Y estoy convencida que aún queda lo mejor. Pero más convencida estoy que lo mejor de todo es verte siempre; y siempre a mi lado.

Y yo, ya no estaba

A veces el amor me sobrepasa y me nubla la razón y el pensamiento.Y sí, ya sé que es así como debe ser, pero cuando vuelve espejismo todo tu entorno y no encuentras dominio ni control, se siente una dimensión dsconocida y desmesuradamente nueva.

No sé si era otoño cuando volviste, o era solo tu recuerdo de los juegos con las niñas entre las hojas de otros años, pero ese día te envolvió el rojo, los ocres y los naranjas y yo te compré flores.Y pareció Domingo de primavera un lunes cualquiera por mi barrio, y paseé la felicidad en tu cara.

Tardaste ocho años en llamarme, y yo buscaba en tus ojos la mujer que eras antes, tu bondad, tu desprendimiento, tu sinceridad..todo seguía ahí, pero tambien tus miedos. Te encontré igual, sí,demasiado igual. Nada había cambiado. Tu desesperación buscó en mi una balsa para rescatarte de tu falso paraíso y tu amor aletargado, encontró por fin el momento de volcarse entre mis brazos.Pero entonces yo ya no estaba.

No fue que me negases, que me acusaras, que me repudiaras, que me criticaras y me juzgaras, a pesar de todo eso te amé hasta la locura....simplemente ya no estaba.Por que el amor tambien se aburre de esperar, se muere de no sentir, se fosiliza como las flores que prensé entre tus poemas.

Y te volviste a tu mundo, no sé si quizás triste o siquiera derrotada, porque el alivio de no dar la cara siempre fue lo suficiente para hacerte segura y fuerte y en esta ocasión de nuevo, no tuviste que hacer nada. Porque volviste a buscarme, pero yo, ya no estaba,y me encontraste soñando con el aroma de otros brazos.